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 Sujet du message: Transcript Interview DD par Howard Stern
MessagePublié: 31 Juil 2006, 18:56 
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Demi-frère caché de Mulder
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Voilà, alors pour ceux qui ont raté l'émission d'Howard Stern mercredi 31/01/2001 au soir sur Paris Première avec DD, voici le transcript. Cette interview semble dater de quelques années, période "Playing God" (environ durant la saison 5). Bon alors j'ai raté le début. Mais visiblement ils parlent du début de la relation entre Téa Léoni et David Duchovny et de cul :

HS : (en parlant de Téa Léoni) Vous êtes en voiture, attiré par elle. Quelle Nana, moi aussi je serai attiré. Alors elle vous amène au restaurant et vous discutez...
DD : On parle du S.A.T.
HS : Etes-vous assez profond, pour parlez à une femme sans pensez constamment au sexe?
DD : (soupir, réflexion).... Non.
HS : Alors, vous y pensez?
DD : J'y pense parce que cela fait presque un mois qu'on parle.
R : Vous avez parlé de sexe au téléphone?
DD : (parle dans sa "moustache" comme d'hab')... hem mnon...
HS : Vous avez fait ça par téléphone?
DD : Nooon...
HS : Vraiment?
DD : Ce serait un peu prématuré, non?
HS : Ca me brancherait moi !
DD : C'est votre truc ça (tlm se marre)...
HS : Vous avez parlé de quoi?
R : Du Bizness???
DD : Non, on a tous les 2 grandi à Manhattan. Alors on avait plein de choses à se dire.
HS : Vous allez dîner. Vous avez payé?
DD : Probablement...
HS : Où vont manger les gens célèbres?
DD : (malin) Je ne vais pas le dire, car on y va toujours.
HS : Ok, Vous êtes de quel quartier? La "petite Italie"?
DD : Oui, la "petite Italie"...
HS : Ok, Puis vous passez à la suite...
DD : On a pris la voiture.
HS : Vous ne pouviez aller nul part sans être reconnus.
DD : On ne se connaissait pas assez pour aller chez elle. L'hôtel non plus, mais on ne voulait pas en rester là.
HS : C'est là qu'il fallait proposer l'hôtel !"Allons dans ma chambre pour discuter"...
DD : Yea, Il y a un chouette mini-bar là bas!
HS : Puis des Films X à l'œil !
R : Ben voilà...
DD : Il y a un problème avec ces films...
HS : Lequel?
DD : Ils coupent les scènes et alors on ne voit rien.
HS : Ils sont trop drôles ces films! Je parlais à un type connu hier, vous ne le connaîtriez pas Robin.
R : Il parle de films X?
HS : Il disait qu'au Canada...
DD : ... On a la version entière...
HS : C'est logique! Un X, faut qu'il y ait du cul!
DD : C'est un truc que j'aime à Vancouver!
*****Pause publicité*****
DD : Vous êtes infatigable!
HS : C'est fascinant tout ça, on veut savoir!
R : On veut connaître l'histoire d'Amour! (DD se marre)
HS : Pas d'Amour pour l'instant (Robin se marre). Trop de bavardages! (tlm se marre). Elle vous a mis la main?!
R : Oooooh...
HS : Ben quoi?! La première sortie avec ma femme je l'ai touchée là!
DD : J'avais ma main sur mon genou.
HS : Avec ma femme c'était chaud!
DD : On se touchait les genoux. Juste les genoux.
HS : Donc vous vous décidez à faire un tour en voiture?
DD : Mon frère vit dans le quartier où on a mangé...
HS : Votre frère doit vous haïr? Il doit être jaloux, que fait il?
DD : Il réalise des pubs.
HS : Ooh, le pauvre! Plus jeune ou plus âgé?
DD : Plus âgé.
HS : Oh, c'est mauvais ça.
R : Le cadet lui fait de l'ombre!
HS : Sans le montrer il vous hait?!
DD : Oh, il le montre! Ce doit être intérieurement qu'il m'aime. (là Robin et Stern se marrent).
HS : Vous allez donc j'ai le frère avec Téa...
R : Il remue le couteau dans la plaie.
HS : (qui se marre) Je ferai ça aussi si j'étais célibataire. Mon fantasme c'est de prendre un canon comme Amy Lynn. Qui a posé dans Penthouse et qui veut coucher avec moi... Et l'emmener chez le docteur Louis qui est marié avec 3 gosses : "Salut mec! On passait juste dire bonjour!" (moqueur)
j'emmènerai mes superbes copines là-bas! Géant!
R : Pauvre Lou.
HS : Quelle torture ?
DD : (plus sérieux) C'était pas ça! Il vivait dans un quartier où Téa voulait habiter. Alors j'ai dis qu'on pourrait aller voir là bas. Il était presque minuit parce que le repas avait pris du temps, mon frère dormait et la maison était dans le noir. Il m'a à peine reconnu. On a échangé de brefs "salut!" et je lui ai présenté Téa, mais il ne l'a même pas vu!
HS : Il avait des capotes, ou vous y aviez pensé?
R : Oh arrête! Tu rends ça vulgaire...
HS : Oh oui désolé, il faut aussi qu'on parle du film. Mais je veux la suite de l'histoire. Comment s'appelle le film?
DD : "Playing God"
HS : "Playing God" d'accord. (tlm se marre) C'est avec Timothy Hutton
R : C'est un blond.
HS : Et il joue le méchant.
R : Ca a l'air bien.
DD : (à HS) Une actrice vous plairait : Angelina Jolie.
HS : Elle est canon! Des scènes d'amour avec elle?
DD : Une, mais ils l'ont coupée.
HS : Vous avez eut une érection, oui ou non?
DD : Oui.
HS : Ben voilà!!!
***** Fin de la première émission*****
HS : Vous aviez pleins de nanas quand vous l'avez épousée...Combien de nanas? Là il a fallut tirer un trait!
DD : Oh ben... 690! (le David il aurait même peut être avec toutes les filles de la ML : ça fait moins de 690 ;o)
HS : 690, c'était votre limite.
DD : Comme au S.A.T.
R : Sacré chiffre!
HS : Contrat de mariage?
DD : Ben non.
HS : (se marrant) Sans blague? Mais vous êtes fou?!
R : Dans leur cas ils devraient pouvoir se protéger...
DD : On a tous les 2 du blé...
HS : Moi je le crois.
R : Ah non! Ce gars travaille pour la FOX ! (arf!)
HS : C'est vrai ça!
DD : Eh, oui.
HS : La Fox à faillit m'embaucher mais ils ne voulaient pas me payer! Téa a peut être plus d'argent que vous?
DD : C'est possible.
HS : Tant mieux alors.
DD : Avant elle en avait plus c'est sûr.
HS : Vous avez évoqué le contrat?
DD : Mais ça ne me semblait pas important, on passe peut être pour des idiots. Mais on s'est lié à notre instinct (oh c'est booo)(HS soupire), vous semblez douter.
HS : C'est qu'il y a de l'argent en jeu, si votre film (Playing God) faisait un tabac? Dans 2, 3 films vous vous retrouverez à 8 ou 10 millions de dollars par film!
R : Puis ensuite, ça se gâte...
HS : Téa vieillit très mal!
R : Arrête...
HS : Oui ou la passion s'éteint. (Robin se marre) Vous êtes à 60 millions de dollars, faut en céder 30!
DD : Bon...
HS : Faut y penser, mais bon continuons...
DD : J'ai eut 690 au S.A.T. pas 800!
HS et R : Oui c'est vrai...
HS : Donc vous allez chez votre frère... Mais il va se coucher, il dormait déjà.
DD : Il dormait ferme.
HS : Vous faites visiter et Téa à l'air super, et puis ensuite?... C'est là que vous l'embrasser? (DD se marre) C'est arrivé quand?
DD : Le baiser?
HS : Oui.
R : Le premier Baiser.
HS : C'était là?
DD : Elle va me tuer, mais c'est elle qui a fait le premier pas.
HS : Ah bon?
DD : D'une façon merveilleuse.
HS : Comment ça?
DD : Comme ce film de Woddy Allen où il dit à Diane Keaton : "Après on va s'embrasser, mais on sera gênés, alors faisons le tout de suite!" (c'est dans "Annie Hall" bon film) Elle a dit ça au restaurant.
HS : Fantastique!
DD : Elle a dit : "personne ne regarde, embrasse moi!"
HS : Vous avez mis la langue?
DD : C'était un baiser, quoi!
HS : Quel romantisme, j'adore les nanas comme ça.
DD : Tout est clair avec elle.
HS : Moi aussi je veux faire ça!
(toute le monde se marre)
DD : Attendez, il y a plus de romantisme encore : là-bas notre serveur a dit qu'il connaissait Téa, mais qu'il ne m'avait jamais vu, quand il nous a vu il a dit qu'il "savait"...
HS : Mais Téa l'avez payé!...
DD : En fait il "savait " que je serai radin en pourboires.
HS : Ah d'accord.
R : Casse pas sa blague.
DD : Je viens de l'inventer.
HS : Téa est agressive? J'aime ça!
DD : Non, elle est juste...
HS : A l'aise?
DD : Oui.
HS : Elle met la main toute seule donc? Parce que ma femme...
R : Ca n'a rien à voir.
HS : Je suis obligé de lui dire : "Je veux être touché"!
DD : Je parle pas de sexe, juste de la vie. Elle maîtrise les situations.
HS : Oh my god
DD : Et elle est drôle. Vous regardez son show?
HS : Si c'est un beau cul...
R : Allons...
HS : L'humour...
DD : Vous aimez pas?
HS : Je veux pas de nanas drôles. Non!
R : C'est ton boulot ça! Ni intelligente, ni drôle.
HS : C'est ça, moi je sortirai avec des strip-teaseuses!
DD : Et si vous trouviez une strip-teaseuses drôle? Qu'elles sont les chances? Pas beaucoup.
R : Vous avez pas idée des conversations qu'il a parfois...
DD : (à Robin) Il se parle en fait à lui même...
HS : Une idiote avec des grosses lèvres et je suis au ciel. Pas besoin de parler : je peux parler avec des hommes, pas avec des femmes! Alors... Vous êtes cher votre frère, et alors? Il se passe encore des choses?
DD : Non on a fait un tour en voiture.
HS : Pas de baisers?
DD : Un peu dans la voiture... Non chez mon frère ce serait...
HS : Vulgaire?
DD : Bizarre.
HS : Je m'en ficherai moi!
DD : On ne voulait pas être dans un endroit où on serait gênés d'être seuls. La voiture c'était bien.
HS : C'était prévu.
DD : Non, tout était improvisé.
HS : Vraiment là je suis épaté!
R : Très romantique...
DD : On a fait un tour et on s'est embrassé. Et heu... C'est quoi ce bruit là?
HS : C'est Jackie!
R : Non c'est Fred qui fait du bruit.
HS : Le lendemain votre frère s'est demandé si vous vous l'étiez faite.
DD : Non, le lendemain on a pris le petit déjeuner et on a vu mon frère, Téa et lui ne se sont pas reconnus : il faisait noir la veille.
HS : Vous avez petit déjeuné ensemble.
DD : On essaye de se voir tous les jours.
HS : Et maintenant parlons de X-Files. (on voit des images du tournage de PMP) Comment faites vous pour vous voir (il parle de Téa Léoni)?
DD : Les week-ends. Et Téa a une semaine de répit par mois. Donc une semaine par mois plus les week-ends.
HS : Vous avez mis du temps à coucher?
DD : Oui un peu.
HS : Ah bon? J'y crois pas!
R : Il la protège.
DD : Le temps c'est relatif!
HS : Oui.

***** Coupure pub*****

HS : 1 ou 2 coups de fil, et on parle du film?
DD : J'adore les coups de fil.
HS : D'accord. Oui... Voyons voir DD, vedette de X-Files et du film "Playing God" avec Timothy Hutton. ET en plus il n'a pas couché tout de suite.
DD : (se marrant) Quelle description!
R : Ca va mieux Howard?
HS : Beaucoup mieux. Je couche tout de suite. C'est tout ce que je veux faire.
DD : Faudrait voir ça!
HS : Je peux ausculter les seins!
DD : Les vôtres, ou bien...
HS : Non, il y a une femme qui m'attend...
DD : (montre qqle chose du doigt) C'est quoi là? "Un écoulement des seins qui tâche les vêtements". (on voit un tableau médical remplit de schémas, ça doit concerner les maladies concernant la poitrine)
HS : Il fallait emmener Téa. Je l'aurais examinée!
R : Ooooh...Pour sa santé.
HS : Ben oui, ça vous dérange? De voir un autre homme ave votre femme?
DD : Moi ça va. Mais elle, non. (quelle coquin ce David alors ;)
HS : Vous avez une piscine à la maison?
DD : On a acheté mais pas encore emménagé. Oui une piscine.
HS : Hmmm. Téa en maillot...
DD : C'est une belle femme!
HS : Et au petit déjeuner, elle portait une tenue plus sexy?
DD : Non, c'est pas une vamp d'Hollywood.
HS : Je la vois bien en talon aiguille en train enfiler son tailleur.
DD : Comme un athlète, un garçon manqué. Elle est forte.
HS : J'aime ces corps-là. Fermes et athlétiques, complètement rasés.
R : Qui est en ligne?
HS : Vous êtes à l'antenne. Qui est là?
B : Je m'appelle Barbara.
HS : Oui. Que voulez vous?
B : Je voulais vous raconter qu'il y a 2 jours, c'était mon anniversaire de mariage. Et je faisais l'amour avec mon mari...
HS : "L'anniversaire de mariage?"... C'est quoi?
R : Leur anniversaire!
HS : Ah, leur anniversaire de mariage! Je croyais qu'elle parlait d'un film.
DD : C'est pas pour moi.
HS : C'est à propos de David Duchovny?
B : Pardon?
HS : Vous avez une question.
DD : Elle va en inventer une.
B : C'est au sujet de l'autre nuit. Mais j'adore X-Files. Avant j'aimais pas trop. Puis un soir j'ai regardé et c'était super. Mon mari il adore.
HS : Je vois.
DD : Quand elle ne regardait pas elle ne pouvait pas aimer, en effet!
HS : J'ai pas aimé avant de regarder! Je commence!
R : Ca fait des années que je t'en parle!
HS : J'ai vu que 2 épisodes.
DD : Ah oui?
HS : Il me faut les épisodes. Je regarde ça sur la chaîne FX.
R : Oui, les rediffusions.
DD : Les vieux sont moins bons, ça s'améliore ensuite (étant à l'époque de la saison 5, je suis pas d'accord avec lui ;) On a appris comment faire.
R : Je regardais pendant le film. Pendant qu'on attendais dans les loges.
HS : Tu finissais de regarder XF?
R : J'ai les vidéos.
DD : Merci, je me disais que ça manquait de maladies de seins pour vous.
HS : Non j'aime tout ce qui Science-fiction. Et vous, vous croyez aux OVNIs?
DD : Pas vraiment.
R : Pas comme Mulder?
HS : Vous n'êtes pas Mulder (tlm se marre)! ( à Robin) Tu penses à David en te touchant?
R : Je veux pas en parlez! On n'a pas à en parlez!
HS : C'est le moment dites le lui!
DD : Vous me parliez?
R : Il pense à lui-même en se touchant!
HS : Dis lui la vérité tu penses à lui!!!
R : Eh bien...
HS : Cool! J'en étais sûr! Jamais à moi? Que à David?!
DD : C'est le plus beau compliments que l'on m'est fait.
HS : Je lui ressemble?
DD : Ah bon (un photo d'HS apparaît à la place de la tête de DD). Oui, je suis à moitié Juif.
HS : Ah bon, ben voilà.
R : Change donc de disque!!
HS : En utilisant le vibromasseur, vous pensez à David Duchovny? (on entend des cris de femmes enregistrés)
R : OOOOoooh nooon...
DD : Robin, cette boucle que l'on entend, viens de vous? Comment ils ont eut ça?
R : A la suite de "Quand Harry rencontre Sally" c'était la mode des faux orgasmes!
DD : Et vous regrettez?
R : Oui.
HS : On a d'autres questions, voyons...
DD : C'est un rasoir (tlm se marre)?
HS : C 'est un vibromasseur. Ok Dan ou Adam vous pouvez parler!
D : Oui, allo... D'accord David? Que pouvez vous dire de la rumeur qu'un film X-Files va sortir en salle?
R : C'est pas une rumeur!
HS : Il sort alors?
DD : On l'a déjà tourné.
HS : Oui? Vous avez touché combien. 8 millions?
DD : Pas tout à fait, mais j'ai été bien rémunéré.
HS : C'est normal, après tout la série marche bien. Dites aux avocats de Téa, combien vous avez touché.

***** FIN*****

Voilà, ensuite mon magnéto m'a planté et il me manque donc la fin. Mais j'ai pas du manquer grand chose, je dois avoir le plus gros de l'émission là. Voilà j'espère que ce transcript a réussi à satisfaire les plus enragées de DD-addicts en manque. On peut voir que le David même dans ses interview ne manque pas d'humour et est en fait (de ce point de vue) assez proche de son personnage...


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